en aquellos tiempos remotos
cuando las viejas no iban en moto
entro juan en la iglesia
y el cura dijo oremos
y el entendio caguemos
y se bajo los pantalones hasta las rodillas
y cago hasta las escalerillas
en eso que dijo el cura
detengan a ese loco
y el entendio
has cagado poco
y se bajo los pantalones hasta los tobillos
y comio mierda hasta los monaguillos
y cago y cago y el que se salvo algo de mierda de el trago
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domingo, 19 de julio de 2009
viernes, 10 de julio de 2009
Titulillos de pelis guarrillas
Estos son titulos de películas porno que se han distribuido en España. Hay que ver que nivel tinen los guionistas de titulos.
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Bombera Agárrame La Manguera
Cura Depravado Busca Coño Depilado
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
Ellas Las Prefieren Largas
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con tres Patas
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Las Azafatas Se Abren De Patas
En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Soy un truhán, soy un señor, tengo los huevos llenos de amor
Si no soy Curro Jimenez que hago con este trabuco.
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Bombera Agárrame La Manguera
Cura Depravado Busca Coño Depilado
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
Ellas Las Prefieren Largas
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con tres Patas
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Las Azafatas Se Abren De Patas
En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Soy un truhán, soy un señor, tengo los huevos llenos de amor
Si no soy Curro Jimenez que hago con este trabuco.
lunes, 9 de julio de 2007
Robert Millar, cilista de los 80, se cambia de sexo y pasa a ser lesbiano
El ciclista escocés se ha cambiado de sexo para pasar a llamarse Philippa York, así no se le aplastara el paquete al sillín. En 1984, Millar acabó cuarto el Tour de Francia y en 1987, acabó segundo el Giro de Italia.
Robert Millar es hoy Philippa y, aunque sigue montando en bicicleta, vive con su novia en Dorset, alejada del ciclismo. O sea que el perfectamente podía ser un lesbiano, a no ser que su novia sea también del travel club, entonces ya no sabemos como se cataloga eso.
Reservado, tímido y siempre distante, hasta límites insospechados, Millar fue nombrado ‘personaje deportivo del año’ por la BBC en 1984, un año antes de casarse con la francesa Sylvie Transler, con la que tuvo un hijo y se separó poco tiempo después.
Encima el pájaro fue descalificado en 1992 tres meses por tener una elevada tasa de testosterona. Pero, aunque en su personalidad y estado físico sus íntimos iban notando cambios extraños más allá de la larga coleta que lucía, que ya indicaba algo, además esto lo provocan las drogas con las que se dopan, te salen tetas, y dices coño me gusta tocármelas así uno se cambia de nombre y se las tocas a una tía, a ti mismo.
El verdadero cambio se produjo en 2003, cuando abandonó su casa de Daventry, en el Northamptonshire, para reaparecer en Dorset con el nombre de Philippa York. Aquí, en una casa de casi 600.000 euros, vive ahora con Linda Purr, su novia.
“Todos sabemos que Philippa ha sido un hombre”, explicaba un vecino de la pareja al periódico ‘Daily Mail’ sin entrar en detalles, “pero somos educados y no queremos pedirle explicaciones sobre su pasado”.
La pregunta del millón es que si se habrá cortado el tiburón, porque aquel día la novia pegara un grito que se oirá por toda la gran bretaña y norte de Francia.
Robert Millar es hoy Philippa y, aunque sigue montando en bicicleta, vive con su novia en Dorset, alejada del ciclismo. O sea que el perfectamente podía ser un lesbiano, a no ser que su novia sea también del travel club, entonces ya no sabemos como se cataloga eso.
Reservado, tímido y siempre distante, hasta límites insospechados, Millar fue nombrado ‘personaje deportivo del año’ por la BBC en 1984, un año antes de casarse con la francesa Sylvie Transler, con la que tuvo un hijo y se separó poco tiempo después.
Encima el pájaro fue descalificado en 1992 tres meses por tener una elevada tasa de testosterona. Pero, aunque en su personalidad y estado físico sus íntimos iban notando cambios extraños más allá de la larga coleta que lucía, que ya indicaba algo, además esto lo provocan las drogas con las que se dopan, te salen tetas, y dices coño me gusta tocármelas así uno se cambia de nombre y se las tocas a una tía, a ti mismo.
El verdadero cambio se produjo en 2003, cuando abandonó su casa de Daventry, en el Northamptonshire, para reaparecer en Dorset con el nombre de Philippa York. Aquí, en una casa de casi 600.000 euros, vive ahora con Linda Purr, su novia.
“Todos sabemos que Philippa ha sido un hombre”, explicaba un vecino de la pareja al periódico ‘Daily Mail’ sin entrar en detalles, “pero somos educados y no queremos pedirle explicaciones sobre su pasado”.
La pregunta del millón es que si se habrá cortado el tiburón, porque aquel día la novia pegara un grito que se oirá por toda la gran bretaña y norte de Francia.
domingo, 8 de julio de 2007
Chiste de borrachos
Un borracho que estaba en un Bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía. Entonces la tía ya no puede más y le dice:
- Oye borracho de mierda, ¿por qué no pone la mano en otro sitio?
- Señora, no me tiente... no me tiente...
- Oye borracho de mierda, ¿por qué no pone la mano en otro sitio?
- Señora, no me tiente... no me tiente...
sábado, 19 de mayo de 2007
TRITEOTEROL
El asunto que se plantea es el siguiente:
- Los Ribeiro quieren un bebé.
- Tienen problemas con el idioma ingles.
Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé.
Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos ingles) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinarlos con detalle la forma que lo hacen.
Los Ribeiro, con inusitado impetu empiezan a hacer el amor delante del doctor.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda... Hasta que por fin dice: ¡STOP! (Eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿Para qué si ellos no hablan ingles y él no sabe español?)
Muy contentos regresan a supueblo natal (Porque los Ribeiro son de pueblo) y van corriendo a la farmacia, para pedir la receta.
-Buenas tardes, ¿tiene usted Triteoterol?
-¿Como dice?
-Si, TRI-TE-OTER-OL.
-Triteoterol, trioterol... No me suena a nada.
-Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos la ha recetado un superdoctor...
El farmacéutico les pide pide ver la receta.
Despuésde leerla, y con aire perplejo, les dice:
-Creo que habeis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:
¡¡¡TRY THE OTHER HOLE!!!
... (Pruebe en el otro agujero)
jueves, 3 de mayo de 2007
Chiste: ¡UN CUBANO EN EL CIELO!
Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad, cuando un buen día le dijo a Dios:
-"Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar".
Dios, en su infinita bondad, le dijo:
-"Si es tu voluntad, que así sea".
Nuestro buen hombre se fue esa noche al infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un edén surcado por ríos de ron, whisky, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas, llamándolo; bebió a lo bestia, comió cuanto quiso e hizo el amor salvajemente; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al infierno. Dios, en su infinita misericordia, aceptó nuevamente. Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo.
Con mucho esfuerzo logra sujetarse al borde, saca la cabeza y le dice al diablo, que reposaba sentado en su trono:
-"Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..."
Y el diablo le responde:
-"Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es ser turista y otra residente"!
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad, cuando un buen día le dijo a Dios:
-"Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar".
Dios, en su infinita bondad, le dijo:
-"Si es tu voluntad, que así sea".
Nuestro buen hombre se fue esa noche al infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un edén surcado por ríos de ron, whisky, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas, llamándolo; bebió a lo bestia, comió cuanto quiso e hizo el amor salvajemente; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al infierno. Dios, en su infinita misericordia, aceptó nuevamente. Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo.
Con mucho esfuerzo logra sujetarse al borde, saca la cabeza y le dice al diablo, que reposaba sentado en su trono:
-"Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..."
Y el diablo le responde:
-"Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es ser turista y otra residente"!
lunes, 30 de abril de 2007
La ruptura del Príncipe Guillermo con Kate Middleton, según la prensa británica
Los viejos prejuicios de clase han vuelto a aflorar en Inglaterra, donde algunos tabloides se preguntan si el príncipe Guillermo de Inglaterra decidió dejar a su novia Kate Middleton porque sus familiares y amigos consideraban a la muchacha demasiado "clase media".
Según comenta en tono crítico el diario The Times, el blanco a abatir es la madre de Kate, Carole, una ex azafata que ha sido vista en público mascando chicle y que llama al retrete "toilet" en lugar de utilizar la palabra más fina de "lavatory".
Todo esto se podia haber evitado si la madre, en vez de decir toilet, hubiese utilizado las siguientes frases ultralujosas.
• Me voy al trono.
• Voy a ver al Señor Roca.
• Voy a mandar un fax.
• Me voy a bajar de peso.
• Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
• Voy a plantar un pino.
• Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
• Me voy a liberar a Willy.
• Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
• Me voy a dar a luz.
• Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
• Voy a leer al baño
• Voy a echar un pulso
• Voy a liberar a los rehenes
• Me está asomando el topo
• Voy a poner un huevo
• Voy a manchar la porcelana
• ¡Hombre al agua!
• Voy a llenarme otro cazo de albondigas
• Me voy a sacar un puro.
• Voy a sacarme un peso de encima…
• Voy a soltar el ancla.
• El tapón se está soltando
• Voy a parir un mulatito
• voy a despedir a un amigo
• Voy a echar troncos al aserradero
• Voy a sacar el tren del túnel
• Voy a encargar un brazo de gitano.
• Voy a soplar la vela antes de que se me caiga la torta.
• Voy a liberar a Nelson Mandela.
• Voy al meódromo
• Tengo el muelle flojo
• Me voy por la pata abajo
• Tengo que empolvarme la nariz
• se me aflojo el mastique
• voy a echarte de cabeza, sabes nadar?
• Voy a hacer puenting sin cuerda
• ¡Hombre al agua!
• Voy a ver al juez
• Estoy dibujando en los calzoncillos!
• Me voy a chocolatear la taza
• Alguien tiene un saca-corcho????
• Cuidado con el estucado veneciao (diarrea)
• Se me asoma la punta del lápiz
• Cuidado con el alien español
• Voy a hacer churros
• Voy a hacer crocanti avellanado
• Un pedo pintor (diarrea)
• ya vengo, voy a dibujarte
• Voy a soltar el ancla.
• Voy a tirar una carga de profundidad…
• Me voy de bareta
• Voy a furrear
• 10, 9, 8, 7, 6, …
• Me voy a un funeral
• Las despedidas siempre son tristes
• Voy a bombardear Irak
• En mi baño ay un estreno y ahora mismo van a salir las estrellas
• QUE SE ME CAE, QUE SE ME CAE, QUE SE ME CAE…!!!
• Voy a liberar el “mobil”
• Voy a tirar la basura;
• Se está asomando el narizón;
• Tengo que ir a abortar;
• Tengo que ir a pensar al trono;
• Voy a un exorcismo;
• Me voy al Giñódromo
• Bueno, me voy a echar un ñordo de los que hacen época.
• Tengo liquidazo (=tengo diarrea)
• Tengo la cerbatana a tope.
• Voy a undir un zepelin
• voy a hacer un estucado”
• Voy a echarle sabor al caldo
• Voy a hundir un submarino
Después de esta lección seguro que ya no se os olvidará las formas mas correctas de hablar con la clase alta.
Según comenta en tono crítico el diario The Times, el blanco a abatir es la madre de Kate, Carole, una ex azafata que ha sido vista en público mascando chicle y que llama al retrete "toilet" en lugar de utilizar la palabra más fina de "lavatory".
Todo esto se podia haber evitado si la madre, en vez de decir toilet, hubiese utilizado las siguientes frases ultralujosas.
• Me voy al trono.
• Voy a ver al Señor Roca.
• Voy a mandar un fax.
• Me voy a bajar de peso.
• Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
• Voy a plantar un pino.
• Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
• Me voy a liberar a Willy.
• Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
• Me voy a dar a luz.
• Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
• Voy a leer al baño
• Voy a echar un pulso
• Voy a liberar a los rehenes
• Me está asomando el topo
• Voy a poner un huevo
• Voy a manchar la porcelana
• ¡Hombre al agua!
• Voy a llenarme otro cazo de albondigas
• Me voy a sacar un puro.
• Voy a sacarme un peso de encima…
• Voy a soltar el ancla.
• El tapón se está soltando
• Voy a parir un mulatito
• voy a despedir a un amigo
• Voy a echar troncos al aserradero
• Voy a sacar el tren del túnel
• Voy a encargar un brazo de gitano.
• Voy a soplar la vela antes de que se me caiga la torta.
• Voy a liberar a Nelson Mandela.
• Voy al meódromo
• Tengo el muelle flojo
• Me voy por la pata abajo
• Tengo que empolvarme la nariz
• se me aflojo el mastique
• voy a echarte de cabeza, sabes nadar?
• Voy a hacer puenting sin cuerda
• ¡Hombre al agua!
• Voy a ver al juez
• Estoy dibujando en los calzoncillos!
• Me voy a chocolatear la taza
• Alguien tiene un saca-corcho????
• Cuidado con el estucado veneciao (diarrea)
• Se me asoma la punta del lápiz
• Cuidado con el alien español
• Voy a hacer churros
• Voy a hacer crocanti avellanado
• Un pedo pintor (diarrea)
• ya vengo, voy a dibujarte
• Voy a soltar el ancla.
• Voy a tirar una carga de profundidad…
• Me voy de bareta
• Voy a furrear
• 10, 9, 8, 7, 6, …
• Me voy a un funeral
• Las despedidas siempre son tristes
• Voy a bombardear Irak
• En mi baño ay un estreno y ahora mismo van a salir las estrellas
• QUE SE ME CAE, QUE SE ME CAE, QUE SE ME CAE…!!!
• Voy a liberar el “mobil”
• Voy a tirar la basura;
• Se está asomando el narizón;
• Tengo que ir a abortar;
• Tengo que ir a pensar al trono;
• Voy a un exorcismo;
• Me voy al Giñódromo
• Bueno, me voy a echar un ñordo de los que hacen época.
• Tengo liquidazo (=tengo diarrea)
• Tengo la cerbatana a tope.
• Voy a undir un zepelin
• voy a hacer un estucado”
• Voy a echarle sabor al caldo
• Voy a hundir un submarino
Después de esta lección seguro que ya no se os olvidará las formas mas correctas de hablar con la clase alta.
domingo, 29 de abril de 2007
Cerebro humano
Estudios recientes de la Universidad de Harvarcete juntamente con Cambrils (Tarragona), han podido con las ultimas tecnicas en 3-D, digitalizar el cerebro humano en pleno acto sexual, este es el resultado:
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