La tercera temporada de Lost (Perdidos) llega a su fin

La tercera temporada de perdidos ya ha llegado a su fin, al menos en Estados Unidos, con un doble capitulo 3x22 y 3x23. Y ahora los seguidores de perdidos estaremos esperando a la nueva temporada, esto no se acaba nunca, bueno si en el 2010, la serie verá su fin, para entonces ya todos calvos. Si queréis ver los capítulos finales hacer click aquí.

En esta temporada hemos conocido a los otros, no los de Amenabar, sino a los de la isla, no os digo nada que dentro de poco la estrenan aquí y os destriparía muchas cosas.

En el tema de audiencias a estado pues con una media de 12 millones de espectadores , eso es poco, pero claro con 5 series a la misma hora y American Idol (Operación Triunfo a la americana), que más pretendes.

¡¡¡¡¡FORZA MILÁN!!!!

El A.C. Milán ha ganado la Champions League por 2-1. Los "chavales", más viejunos que yo, han conseguido ganar a la italiana, o sea con 2 oportunidades 2 goles, la copa de Europa. Yo me alegro que para eso he sido del Milán de pequeño hasta que alguien me dijo que porque era de un equipo de otro país, y le contesté, porque me da la gana, y acto seguido me hice del Atlético de Madrid. Era reconfortante ver hoy a Seedorf, Maldini y en el banquillo a Cafú, así no me siento viejo.

Como dato importante es que la última vez que el Milán visitó Atenas en la final de la Copa de Europa fué para jugar contra el Barça en (1994) en el que ganó 4-0 (al Madrid también le cascaron 5-0, o sea no os riáis, pero yo me lo pase bien que para algo era del Milán), y adivinar quien estaba en el Milán, para los futboleros sabréis que fue Paolo Maldini, 13 años después Maldini gana en el mismo sitio otra Champions, otra nota de interés es que lleva 8 finales de Champions habiendo ganado 5, ese numero solo es igualado por Gento en la época dorada del Madrid, y aún no le han dado el Balón de Oro, que vergüenza.

Otro dato curioso es que la saga Reina ya tiene dos finales una la casi del Atlético de Madrid (1974) en el que Reina (padre), era el portero y hoy Reina (hijo), ha vivido otra final, los dos con poca suerte.

La séptima ya es vuestra y haber si cae la Intercontinental.

Clases de abisswayano: "Saludos"

Voy a comenzar a hacer en este blog una serie de cursos de idiomas, el primero va a ser el abisswayano y acto seguido el curso de ingles para saber español, voy a parecer el puto home english.

Hoy empezaré con los saludos:

Quién no le ha gustado decir más que "hola" con la cabeza baja, pues aquí os voy a decir unos saludos en idioma abisswayano:

1. ¡¡¡¡Que pasa fiera!!!!! - Esto es cuando se quiere quedar bien con alguien o directamente te cae bien.
   
2. ¡¡¡¡Ostia, un menso!!!! - Esto es un saludo que intenta ser gracioso pero que en verdad toca las pelotas, recomendado a solo amigos. La palabra menso me trae viejos recuerdos cuando veia el chavo del 8 esa gran serie.
   
3. ¡¡¡¡¡¿¿Que pasa pixica????!!!! - Parece de coleguis pero si analizáis la expresión te cagas en sus muelas.
4. Hola caracola - Frase neutra y sonsa para romper el hielo.
5. ¡¡¡¿Que tal, Pascual?!!! - Rima fácil para cuando quieras hacer la gracieta.

Y hay más pero si las pongo todas nadie entrará de nuevo o sea que ya irán saliendo. Ala un fraternal saludo a todos mis lectores y a los otros que les peten.

Testimonio moñas superman

He encontrado una copia de "la Hora Chanante" bastante decente, mirarlo es buenisssssssssssimmmmmmmmoooooooo.

Cuando el Club Atlético de Madrid dejó de ser un grande

El 0-6 lo siento pero me ha humillado como Atlético, de la rabia me he dado de baja del dinoparc. Este equipo da más que pena. Y como hemos pensado mi compañero Rubén y yo. Gil les hubiera arrancado a hostias la cabezas a todos estos indeseables, si te dejas ganar coño lo haces disimulado y cuando no te juegas nada, no cuando estas a un punto del equipo que te precede, y poner en juego la UEFA, después de ver el resumen, los atléticos han llegado a corear, yo no, cada gol del Barça. Que tampoco les quito méritos. Bueno desde hoy digo, ojala la mierda de "Patético de Madrid" no vaya a la UEFA como equipo segundón y simplón que es. Y guardaré mi camiseta y pantalón. Para cuando me pueda sentir orgulloso de mi equipo. Si es que no levantamos cabeza desde que vinimos del infierno.

¡Si GIL levantase la cabeza lanzaría a imperioso contra estos facinerosos!

El origen del funesto viernes 13

El viernes 13 es conocido la cultura sajona como un día de mala suerte, tanto es asi que una de las mayores películas de terror se llama precisamente Friday the 13th (viernes 13).

El origen de esta superstición proviene de que a Jesús lo crucificaron un viernes, y el numero 13 viene del numero de comensales de la última cena. En la edad media mas concretamente el Viernes 13 de octubre del año 1307, el rey Felipe IV de Francia ordenó la captura de Jacques DeMolay, Gran Maestro de los Caballeros Templarios y de sesenta de sus caballeros en París, a donde habían acudido tras haber sido invitados a dialogar. Después de torturarlos para obtener confesiones, la mayoría de los caballeros fueron ejecutados. Se dice que De Molay lanzó una maldición al momento de su ejecución, en 1314, prometiendo que tanto el Papa como el rey Felipe IV lo alcanzarían en menos de un año. Ambos murieron en 1314 y desde entonces los simpatizantes de los Templarios declararon al Viernes 13 como un día funesto.

El numero 13 de por si es un numero maldito ya que en Apocalipsis capitulo 13 se habla de Satán (el anticristo y la bestia), la carta del Tarot que representa a la muerte es la numero 13, las leyendas nórdicas había 13 espíritus malignos. También que, según la misma tradición, en una cena de dioses en el Valhalla, Loki, el espíritu del mal, era el 13 invitado.

Para los hablantes de lengua hispana el dia fatidico es el Martes y 13 ya que martes desciende del del planeta Marte que en la Edad Media lo llamaban "el pequeño maléfico" y que significa voluntad, energia, tension y agresividad. Este dia se ha metido en el refranero pupolar como "En martes no te cases ni te embarques".

TRITEOTEROL

El asunto que se plantea es el siguiente:

1. Los Ribeiro quieren un bebé.
2. Tienen problemas con el idioma ingles.

Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé.

Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.

Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos ingles) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinarlos con detalle la forma que lo hacen.

Los Ribeiro, con inusitado impetu empiezan a hacer el amor delante del doctor.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda... Hasta que por fin dice: ¡STOP! (Eso se entiende en cualquier lengua).

Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿Para qué si ellos no hablan ingles y él no sabe español?)

Muy contentos regresan a supueblo natal (Porque los Ribeiro son de pueblo) y van corriendo a la farmacia, para pedir la receta.

-Buenas tardes, ¿tiene usted Triteoterol?

-¿Como dice?

-Si, TRI-TE-OTER-OL.

-Triteoterol, trioterol... No me suena a nada.

-Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos la ha recetado un superdoctor...

El farmacéutico les pide pide ver la receta.

Despuésde leerla, y con aire perplejo, les dice:

-Creo que habeis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:

¡¡¡TRY THE OTHER HOLE!!!

... (Pruebe en el otro agujero)